Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера Веселкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Волонтёры приехали на передовую к бойцам ОУН: - В Киеве террористы захватили Яценюка и Порошенко, собираются расстрелять. Так что, мужики, мы к вам за помощью. - Два рожка хватит?
Тимошенко – Яценюку: - Порошенко ещё вас пугается? - Вы ничего не понимаете. Если уйду я с Аваковым, будет вселенский потоп. - А можно обойтись без рыданий и проявлений энуреза?
На Дерибасовской: - Рабинович, вы не знаете, почему у «Приватбанка» сразу после национализации такие очереди? - По-видимому, выдают командировочные на Киев.
Тимошенко обратилась к Барне: - Вы знаете, у меня к вам просьба. - Яценюка я больше не выношу… - Та я его тоже больше не выношу, поэтому покажите, за что лучше сразу взяться.
Журналисты задали вопрос руководству антикоррупционного бюро: - Вы зачем закупили зимние носки по цене 373 гривны? - Видите ли, это было специальное горячее предложение. - А летние – по 162? - Чтоб потом и не париться.
Порошенко позвонил Ющенко: - Мне здесь американцы предлагают за Шокина миллиард. Как думаешь, соглашаться? - Уточни, это у тебя высокодоходный актив или расходный материал?
Народ пришёл к Порошенко с требованием: - Мы хотим жить в другой стране. - Как я вас понимаю. Я тоже хочу жить в другой стране… Но там таких денег не поимеешь.
Армянское радио спросили: - Как вы считаете, на сколько Порошенко способен покрывать Кононенко и Ложкина? - На февраль 2016 площадь покрытия составляет сто процентов.
Яценюк спросил у Армянского радио: - А, правда, что гениальность – это болезнь? - Да, правда. Но вы напрасно так перевозбудились, вы абсолютно здоровы.
Порошенко – Яценюку: - Уже слышали, за моего Шокина американцы предлагают миллиард? - Ну, и чего вы тянете? По-моему, отличная сделка. - Да вот, никак не могу найти кандидата на место Шокина, чтобы потом его за червонец впарить.
- Куме, а зачем полиция охраняет режимную зону? - Пытается изолировать преступников от народа. - А, теперь понятно, зачем режимные зоны создаются перед приездом Порошенко.
Журналисты спросили у Порошенко: - Как вы считаете, свобода слова на Украине ещё жива? - Я думаю, да. Налоговая же двенадцать миллионов кому-то выставила.
Следователь антикоррупционного бюро в кабинете Сытника: - Чем занимаетесь? - Куда-то пропал золотой батон Януковича… Ищем… - А у Яценюка уже искали? - Да. Не нашли. - Тогда успокойтесь, он - у Порошенко.
Порошенко позвонил Обаме: - МВФ говорит, что если прибалт уйдёт, денег не увидим. - Ну, и что вы хотите, чтобы я его вернул? - Нет, позвонил уточнить, миллиард за Шокина - ещё в силе?
Полицейский останавливает БМВ. От водителя разит перегаром. - Ну, и кто тебе сказал, что БМВ – это бычара может выпить? - А шо? - Да вот, поздравить тебя хочу, ты стал участником акции: «Бздонёшь, может выживешь».
Два депутата в администрации Порошенко. - Скажите, вас тоже заставляют снимать часы перед входом к Порошенко? - А то… - Совсем обалдели, скоро штаны заставят снимать. - Не преувеличивайте, коллега… То ж процедура для народа.
Армянское радио спросили: - Что общего у Крыма и электрического стула? - Все с нетерпением ждут, когда врубят ток, и лишь виновник надеется, что всё ещё обойдётся.
Обама – Меркель: - Вы уже знаете, что Россия просит допустить её на рынок внешних заимствований? - Боится, что скоро нечего будет есть? - Нет, переживает, что скоро на нас нечем будет срать.
Порошенко – Тимошенко: - Юлия Владимировна, я понимаю, что у женщины с косой свои принципы. Но давайте договоримся. Вы милуете каждого пятого президента… - Договорились... Вы у меня четвёртый.
- Куме, давайте я вам анекдот расскажу: «Встречаются на Донбассе русский десантник и чеченец…». - Ну, а где же им ещё встречаться, если в России такие встречи не поощряются?
Армянское радио спросили: - Как образовалась семибоярщина на Банковой? - Сначала Порошенко, как и обещал, посадил трёх друзей, а затем, пришлось посадить и трёх врагов.
- Куме, а почему олигархи зачастили к Порошенко? - Помогают провести петюнинг кабмина. - То есть Украина сможет скоро набрать обороты? - Нет, потому что ведётся работа только над повышением эффективности тормозов.
На Дерибасовской. - Веня, вот вы мне объясните, и почему это власть не хочет новых выборов? - Чтоб не нарушать стабильности. У нас ведь как: выборы, выборы, революция; выборы, выборы, революция; выборы, выборы… Ну, и где тут по вашему место для ещё одних выборов?
Армянское радио спросили: - Почему тандем Тимошенко-Саакашвили воспринимается народом более благосклонно, чем тандем Порошенко-Яценюк? - Из-за консерватизма в восприятии однополых отношений.
Армянское радио спросили: - Чем отличается политический кризис от экономического кризиса? - Во время экономического кризиса бабки теряют все, а во время политического – только те, кто на них сидели.
Обама позвонил Меркель: - Киев снова просит денег. Вы не знаете, как там у них дела? - Порошенко с Яценюком занимаются реформами в 3D формате. - Ну, наконец-то. Деолигархизация, децентрализация, дерегуляция. - Нет, у них иной подход: дехто дещо деребанить.
Порошенко обращается к депутатам после отставки Яценюка: - Я вас прошу не бросать камни в спину уходящему Яценюку. - Да что вы, как можно… То ж всё для вас.
Киевляне пришли к Кличко: - Почему хлеб дорогой? - Почему у тебя хлеб, дорогой? Я не знаю… Вот у меня, дорогой, лобстеры. Я тебе так скажу, здесь, кто что любит.
Порошенко – Яценюку: - Арсений Петрович, вы знаете, что уже более десятка гор- и облсоветов выразили вам недоверие? - Так то ж ваши мутят… - С чего вы взяли, что мои? - Я это точно знаю. - Ах, да, я и забыл, что ваших там нет.